Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí:" Cojsem to namalovala?" "Prdel" odpoví Pepíček. Učitelka se rozpláče a uteče ze třídy. Za chvíli přijde ředitel a ptá se: "Proč jste rozplakali paní učitelku a proč je na tabuli nakreslená prdel!!"

Leží takhle nahá ženská na pláži a najednou se jí mezi nohama vyhrabe krtek. Zamžourá na ní a křičí: " Jé nazdar ježku!" Nic. "Povídám, nazdar ježku!" Nic. Krtek začuchá a povídá: "Ty vole, ježku, žiješ?"

Trochu silný :-)

chudák ježek -)

dooooooobrýýýýýý

Host: "Poslal jsem vám postel."
Recepční: "My jich máme dost, ale přesto děkujeme."
Host: "Plosím, ládo se stalo."

Potká Medvěd zajíce: "Poslyš, zajíci, jak to děláš, že máš děti?"
Zajíc mu říká:" Jíš mrkev?" Ne, nejím." Tak to musíš."
Druhý den: " Zajíci, jim mrkvičku a furt nic." Strouhanou mrkvičku?"Ne. Tak to musíš."
Třetí den: " Zajíci, já jim strouhanou mrkvičku a furt nic." A jiš mrkvičku s křenem?" Ne. " Tak to musíš."
Čtvrtý den: " Hele zajíci, už mě to štve. Jím strouhanou mrkvičku s křenem a děti furt nemám!"
Zajíc se zamyslí a řekne: " A souložíš?"
A Medvěd : " Ne."
"Tak to musíš!"

Paní si prohlížela v prodejně auta, jen tak, nezávazně. Najednou uviděla nejhezčí fáro ve svém životě. Chtěla si ho prohlédnout i zevnitř. Jak se sehnula , uprdla si. V rozpacích se ohlédla, jestli je někdo nablízku. Samozřejmě prodavač stál zrovna za ní a s úsměvem se zeptal:" Čím Vám mohu posloužit, milostivá?" Paní se snažila tvářit, jako ře se nic nestalo, a tak se taky usmála a řekla:"Prosím Vás kolik stojí tohle nádherné auto?" Prodavač stále s úsměvem odpověděl:" Je mi moc líto, že to musím říci, ale když jste si uprdla už při prohlídce, tak byste se asi posrala, až bych Vám řekl cenu"

Manželský pár má zájem vstoupit do ortodoxní sekty.
Podmínkou pro iniciaci je studium náboženských textů, vegetariánská strava a sexuální abstinence. přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá jestli dodrželi poslední podmínku.
Manžel odpovídá :
" Zpočátku to šlo bez problémů, naše víra byla silnější než pudy. Druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.
Ale potom. Manželka sáhla pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnu a ....".
Vrchní starší jej přeruší . " No ale to k nám nemůžete! "
"Já jsem to tušil.
My ostatně od té doby nesmíme ani do Tesca!"

Jdou dva Odlmeni po ulici.
Jeden se otočí za pěknou holkou.
"Oldmene, taky bys chtěl aby ti zase bylo dvacet?"
"No to určitě! pro pět minut zábavy s ňákou buchtou chodit zase čtyřicet let do fabriky!!"