V letdle letícím ze západu hlásí letuška:
Vážení cestující, právě přilétáme nad Českou republiku.
Ručičky na svých hodinkách si posuňte o jednu hodinu dopředu, kalendář o dvacet let nazpátek a připravte si pytlíky na blití!

to by mě zajímalo co hlásí kdyz poletím já na západ::-)

hehe

Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: " Za časů Proroka nebyly žádné taxíky.Vypadněte a počkejte si na velblouda !!! "

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralý jako doga. Okamžitě usnul. Manželce se ho slitovalo a tak se rozhodla, že ho vysvlékne. Jak ho vysvlékala, našla mu při tom v kapse použitý prezervativ. To ji tak naštvalo, že mu ten prezervativ zastrčila do prdele. V následujících dnech se Franta radikálně změnil. Z práce začal chodit rovnou domů, pomáhal manželce umývat nádobí, vynášel smetí, potom spolu s ní sledoval televizi.Po týdnu to už ženě nedalo a zeptala se: „A cože ty tak najednou už nechodíš s kamarády na pivo?“"Od soboty to už pro mě nejsou žádní kamarádi!“

„Máte tady tampony?“ ptá se muž v drogerii,
za chvíli přijde ke kase a v košíku má vatu a
provázek.
Prodavačka: „Vy jste to nenašel?“
„Ale jo, ale včera jsem si poslal manželku
pro cigarety a přinesla mi dutinky a tabák, že
je to levnější. Tak ať si taky ubalí!“

jde chlap k věštkini a ta mu předpovi že kvuli jeho chybě zemře vic jak 10000000 lidi nevěři tomu kyvne rokou ade ven najednou vidi kluka jak kteremu je sotva 1 rok tak ho zachrani před vlakej vlak přejede a chlap se pty kluka jak se jmenuješ? kluk řekne ADOLFIK

Šel jsem s mým 70-letým otcem do nákupního střediska koupit nové boty. Z
běhání po obchodě jsme vyhladověli, tak jsme se rozhodli někam jít najíst. V
lokále jsem zpozoroval, že otec civí na vedle sedící dívku. Měla vysoko
natupírovanýho kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.Otec
od ní nemohl odtrhnout oči. Dívka zpozorovala, že kdykoliv k němu
obrátila oči, že na ni civí. Když uz toho měla dost tak se ho sarkasticky
zeptala: "Co máš za problém dědo, tys v životě neudělal nic divokýho!?"
Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl to, co jsem měl v puse, aby
mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec s důstojným klidem a bez mrknutí oka povídá: "Jedenkrát jsem si vzal
drogu a přefiknul jsem páva. Teď se koukám, jestli ty nejsi ten výsledek".

Na břehu řeky sedí rybář a chytá ryby. Vedle něj leží krásně prorostlý
kousek špeku. Jdou kolem dva vyhládlí cikáni a ten jeden povídá:
"Hele, zabav ho a já mu zatím ukradnu ten špek, aspoň se nadlábneme."
Tak se i stane, cikáni se zmocní špeku a odplíží se.Odpoledne se vracejí
cestou zpátky a už zdálky slyší rybáře nadávat.
"Copak, copak, pánko, stalo se vám něco?"
"Ále, měl jsem tady takový šikovný kousek špeku, já mám na zadku vlka,
vždycky jsem si s tím špíčkem projel párkrát zadek a hned se mi ulevilo."
A ten jeden cikán, celý zelený, povídá tomu druhému :
"Vidíš vole, já ti říkal, že na tom špeku to není hořčice."

Baví se dva medvědi, První říká druhému: co budeš dneska dělat? druhý odpoví: Asi nic. První na to: to si ale přeci dělal včera. Druhý medvěd odvětí: no jo ale ještě jsem to nedodělal.