Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mne pustíš, plním ti jedno přání." žadoní rybka.
Rybář se zamyslí a odpoví : " Chtěl bych čůrat šampaňský".
Na to rybka ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zataví a .... skutečně, čůrá šampus !!
Utíká domu a už zdálky křičí :
" Stará dělej připrav dvě sklenky!! "
Pak se zamyslí a huláká :
"Stačí jedna !! Ty budeš pít z flašky !!!"

Když jsem zjistil nevěru manželky, byl jsem zdrcen,
ale obrátil jsem se k víře a to mi pomohlo.
Konvertoval jsem k islámu a ráno jsme ji ukamenovali !

Malý Pepíček uměl výborně malovat.
Ve škole namaloval na zem myš.
Paní učitelka ji uviděla a strašně se lekla.
Do žákovské knížky mu napsala :
"Váš syn dostane dvojku s chování, protože namaloval na zem myš a já se polekala."
Otec odepsal :
"Klidně mu dejte trojku!!
V neděli namaloval na sporák dámské přirození !
Já si spálil pinďoura a náš dědek hubu!! "

Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"

"To se ptají špatně, "povídá Roubíček, "Měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti,
Sovětského Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do chudoby, největší zločinec dvacátého století, ...."

Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci. Jeho synovec si všimne
Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?"
"Ale to se ptáš špatně, synovče, měl by ses zeptat, co to je ? .
"To je pět kilo neprocleného zlata!"

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon,ozve se tichý hlas.
Probudil jsem Tě?
Hmmm.......ano
To je dobře,protože já se ještě učím ty hajzle!!!!

Halo?Policie?
Jel jsem autem a srazil dvě slepice.
No,...tak je položte na krajnici ať je další auta nerozmáznou po vozovce.
No,...rozumím.A co mám udělat s jejich motorkou?.....

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily kurvy."
Čech na to: "U nás je to podobné, v poslední době u nás ty kurvy zdražily všechno!!"

Statistika
Každý by měl vědět, že:
- 10 % žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
- 20 % mužů už jednou souložilo na neobvyklém místě.
- 36 % žen je pro nudistickou pláž.
- 45 % žen upřednostňuje modrooké blonďáky
- 46 % žen už vyzkoušelo anální sex
- 70 % žen souloží raději ráno než večer.
- 85 % mužů nemělo ještě homosexuální vztah
- 90 % žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
- 99 % žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená že čistě statisticky vzato, pro muže je pravděpodobnější, že osouloží brzy ráno v lese neznámou ženu do análu, než na konci dne v kanceláři sekretářku.

Z toho plyne - Kašli na práci a jdi do lesa!

do lesa chodím docela často, ale když už tak tam potkám někoho kdo už do toho buší !!! :-( nadrženou ženskou né a né potkat !!!

Jede blondýna autem, zastaví jí policajt a říká jí: "Překročila jste stovku."
A blondýnka říká: "Tak staře vypadám jenom v tom klobouku."