no přece o tom že plaval :-) teda jenom plaval :-)

Ve škole povídá paní učitelka:
"A čím je tvůj tatínek, Jirko?"
"On je pekař." Odvětí Jirka.
"Hmm, to je hezké", na to paní učitelka "a peče nám co?"
A děti odpoví ..."Chléb!"
"A tvoje maminka je čím, Maruško?" ptá se znova.
"Sím, ona je zdravotní sestra."
"Aha, vidíte děti - stará se o nemocné. To je krásné povolání!" "
A co ty Honzíku?" ptá se dále. "Můj tatínek tancuje nahatej v
gayklubu."
Odpoví Homzík.
"Hmmmm...",povídá paní učitelka a pokračuje "... no, i taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Honzíkem a povídá:
"Honzíku! Opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu???"
A Honzík odvětí:
"Neee, on pracuje v ČEZu, ale my se za to všichni stydíme..."

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou
k magistrovi a hledíc mu přimo do očí klidně říká:
"Potřebuji kyanid."
Lékárník se ptá: "Na co proboha potřebujete kyanid?".
Dáma odpoví: "Jdu otrávit manžela."
Lékárník vyvalí oči a namítá: "Panebože! Nemůžu
Vám dát kyanid na zabití manžela! To je protizákonné!
Příjdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V žádném
případě NEDOSTANETE kyanid!"
Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela
v posteli s lékárníkovou ženou.
Lékárník koukne na obrázek a povídá: "No - to je
úplně něco jiného. Neřekla jste, že máte recept."

Žena přišla ke svému doktorovi a svěřuje se mu, že její manžel našel zálibu v análním sexu a ona si není jistá, jestli je to dobrý nápad. Doktor: "A líbí se vám to?" "Ale ano, je to tak zvláštně jiné, ale příjemné." "No vidíte. Pokud vás to nebolí, tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat pokud si dáte pozor, abyste neotěhotněla." "Počkejte, ono se dá i při análním styku otěhotnět?" "No jistě! Jak myslíte, že se rodí politici?"

Sedí východniar v krčme a všimne si na polici za výčapom fľašu od uhoriek plnú desaťeuroviek.
- Ta ci Boha! Ta to co tam mace?
- To je taká súťaž. Dáte desinu a keď splníte tri úlohy je fľaša euroviek vaša. - vysvetľuje krčmár.
- Ta ľehše nemace? - podá barmanovi desinu a ide na vec - ta co treba zrobic?
- Tak po prvé musíte vyslopať liter borovičky na ex. Za druhé máme na dvore besného pitbulla s boľavým zubom. Ten mu musíte vytrhnúť a za tretie, nad nami býva osemdesiat ročná baba, ktorá ešte nikdy nemala chlapa a tú musíte riadne vysexovať. Upozorňujem vás, že sa ešte nikto nedostal ďalej ako za prvú úlohu, takže veľa šťastia.
Východniar bez mrknutia oka vypije fľašu borovičky a opitý sa vypotáca na dvor. Odtiaľ sa chvíľu ozývajú zvuky zápasu a potom strašné vytie. Po nejakej dobe do baru vpadne východniar ušpinený, utrhaný, víťazne sa rozhliadne po prítomných a zahlási:
- Ta dze je tota baba s tym boľavým zubom?

Přijde manžel v podroušeném stavu domů a žena mu říká: "Měsíc si nevrzneš!!! Budu spávat s nohama u sebe." On se usměje a praví:" Ale vrznu, spáváš s otevřenou hubou..."

Ivane, Ivane......

Pepíček se ptá tatínka: "Tatínku, zasáhne naší rodinu finanční krize?"
Otec odpoví: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Leonide !!! přestaň už poslouchat za našimi dveřmi !!!

Sedí Medvěd v lese a říká..."Kdo mi nepřinese pořádný kus masa k jídlu, toho zbiju svým penisem...". Jde zajíc a přinese veliký kus masa.Medvěd poděkuje a nechá zajíce odejít. Za chvíli jde králík a nese medvědovi mrkev. Medvěd se naštve a začne králíka mlátit penisem. Po chvíli se medvěd unaví a ptá se králíka, čemu se pořád směje...Králík odpoví: " No, že támhle jde ježek a neseti jablko....!"